Archives de Catégorie: bouffe

On ne dit plus « aller au bistro » mais

« prendre un Happy Hour ».

Tous les troquets un peu ché-bran proposant « Ze happy hour » from 18 to 22; certains même – les gourmands, proposent 16h/02h AM.
T’as le droit de fumer dehors.

Remarque : je n’ai toujours pas compris cet « happy hour » – à part le terme, car : aller au rade, au bistrot, troquet.. c’est kiffe-kiffe « happy hour », non ?

Hier mardi, j’ai eu à faire place de la Bastille – au début de la rue de la Roquette que c’est un plaisir : des 16 heures, les terrasses de troquets ensoleillées sont BOURRéS de filles attablées deux à deux (parfois deux à trois) – en grappes sous les rayons ardents du soleil printanier autant que parisiens.

La quota grognasses/mecs doit tourner à moins de 8% pour les mecs.
Remarques, je préfère ça : les minijupes portées par des filles, que par des gars.

Le bistrot de papa est mort, vive le Happy-Hour !

Les vendredi, samedi – soirs, c’est à pleurer : il y a autant de monde DANS les troquets que sur le trottoir – trottoir spécial fumeur « Il est interdit de sortir avec son verre » stipule la pancarte avertisseuse.

Légèreté de la sauge

Au superM.. ne cherche pas « sauge » au rayon « aromates », épices ; c’est in-trou-vable.

Après avoir tout écumé.. même que chez « Picard surgelés », le vendeur ne savait pas ce que c’était « n’en avait jamais entendu parler »,

pourtant, des variétés de sauges (probablement s’origine Chine) yen a près de 300 ! (1)

Mon algorithmique personnelle sur cette sauge :

– elle « allège ».. mais plus finement que la menthe qu’on ne peut mettre dans tout.
– mais attention ! son goût est si fin qu’elle ne supporte pas d’autre aromates.. persil ##

Comme moi – elle adore le cochon mais se marie à tout // sauf – bien sûr, le poisson.
Une côte de porc aux petits pois.. à la sauge ## tu m’en diras des nouvelles !

Bref : de multiples avantages pour une plante introuvable.

(1) Fô faugaffer : yen a même des hallucinogènes !!

Au cas où vous auriez des schtrumpfs ..

et des schtroupfettes à votre table, n’oubliez pas qu’ils ne supportent que la salsepareille.

Pour ce qui est du fond de l’air, je conseille toujours le chèvrefeuille.

C’est un peu tard pour cette année… vaut mieux les planter en Octobre..
Pour ce qui est du chèvrefeuille, suffit d’aller en lisière de forêts.. tu déterres le pieds en conserve 15, 20 cm ( trois quatre feuilles).

Pour ce qui est de la salsepareille, c’est plus compliqué puisqu’il n’y en a pas sur le continent français.. fo que tu ailles en Corse (L’île à la hauteur du parallèle de Rome [ou peu s’en faut]).
La déterrer idem.
Elle supporte bien le gros navion et c’était très bien acclimatée au 77; chez vous : je ne sais pas ~~

Un dernier conseil : de préférence, toujours prélever DEUX pieds quand on le peut car la plupart des plantes aiment bien faire « copines » entre elles.. elles s’ennuient moins.
Il y a aussi des variétés mâles/femelles mais là – sauf leur soulever la queue, LHDDT s’avère incompétent.

Des variétés s’amourachent d’autres variétés comme la capucine s’enroulera amoureusement autour d’un pieds de tomate.

Idées pour un bon scénario

Pubbe « YellowVillage ».. yellow, yellow.. c’est vite dit ! on a même du chocolat dans les films d’époque maintenant ~~

Ici, tout le monde a vu au moins 3 de ces excellentes pellicules :

– « Invasión – Film Gratuit Streaming VF », Invasion est la légende d’une ville imaginaire assiégée par de puissants ennemis et défendue par une poignée d’hommes. …

– Tempête de boulettes géantes (1 et/ou 2)

– L’Invasion des Pholades Géantes

– L’Invasion des araignées géantes est un film réalisé par Bill Rebane avec Barbara Hale, Bill Williams. Synopsis : A la suite d’une ..

– L’Attaque de la moussaka géante Stars : Yiannis Aggelakis, Myriam Vourou, Christos Mantakas, Gregory Patrikareas, Eugene Dimitriou

– L’Attaque des tomates tueuses ! – Bande-annonce VO.

Killer Tomatoes Eat France! (1992) – Complete Film

– « Them! » (Des Monstres attaquent la ville)

– La nuit des toast vivant (the night of the living bread)

– L’invasion des bimbos de l’espace

– L’Attaque des Camemberts Tueurs

Pour ma part, je planche en ce moment sur un projet : « L’invasion des Chocos »
« choco » pour « chocolats », comme on l’a très justement – sinon déduit au moins présupposé.
Mais, serait-ce vraiment un film de science-fiction ? dans me fond car, de nos jours, eut égard les technologies.. sera-ce vraiment un film de science-fiction.

Bon, j’y retourne une ou deux heures, après – fô que j’aille voter dans les burnes.
Pour ce qui est de la réalisation envisagée : toutes formes de financements acceptés au pluriel.

Traileur de la moussaka :

Encore : si tu as une heure trente huit devant toi et kya pas de foute de balle en ce moment :

Mise au point culinaire

Avant-propos :

En France, après guerre – on c’est mit à dire « snack-bar », voire « snack » pour désigner un petit resto rapide dont l’attente se faisait dans un couloir en forme de serpent.

« Snack-bar » étant un mot inconnu chez les mâcheurs de cheouïnne-gomme.

Le plat de résistance de cet article, maintenant :

Le mot « curry » est inconnu des hindous.
Chez eux, ce mélange s’appelle :

où on utilise différents noms selon les régions dont le plus répandu est masala en Inde du Nord, ce qui signifie mélange.

Idem : vous dite « wok » à un chinois et ses yeux, de bridés, deviennent tout ronds.
En chinois, cette poêle profonde pour faire sauter s’appelle « guō ».

Le wok (du cantonais : wok ; mandarin [hanyu pinyin] : guō 锅 est un ustensile de cuisine venu de l’Extrême …
https://fr.wikipedia.org/wiki/Wok

1) C’est sous l’influence des ricains – ricains qui préfèrent TaiWan (indépendantiste pro US);
2) Canton qui était une ville coloniale d’entrée du commerce occidentale en Chine; « wok » est un mot de cantonais, pas chinois.

Le cantonais est un dialecte chinois
54 millions de locuteurs contre 1,35 milliards de chinois.

Bref « wok » est un mot désigné par les ricains au détriment du mot « guo » utilisé par les 1,35 milliards de chinois mainland façon MaoZedong.

Le raifort c’est fort, mais VRAIMENT très –

La preuve : les bobos appellent ça ouaza-bi.

Le raifort est une racine genre petite-carotte mais blanche.
En Franchouille Lorraine profonde, je n’en connais l’usage qu’avec le pot-au-feu.. une sauce d’accompagnement mais avec trois ou quatre râpures.. pas plusse malheureux !!

Les japs vermoulent la racine et le feuillu, de là sa couleur verte bêtement « exotique ».

Comme quoi : si nos aïeux d’aïeux importèrent le poivre, ce n’estoit pas par manque d’harissa locale 😉 pourtant.

Une mauvaise bonne blague à faire à cette détestable belle-doche :

Puisqu’elle adore les « légumes anciens » pour vielle bobotte, tu confectionnes une poilée de panais sauvages (qui ressemble à s’y méprendre au raifort justement) et dans son assiettée de panais roussis et avenant à souhait, tu ajoutes un raifort.

Elle n’est pas près de revenir vous casser les pieds – ch’te jure !
Si lui vient l’envie de repasser, alors – tu lui fais une tarte « en » (1) rhubarbe mais avec les feuilles.. tu éloignes les gosses // tarte (juste pour elle) que tu saupoudre largement d’amande crute, gorgée d’acide cyanhydrique. (20kg d’amande pour 70 kg de vieille peau de vache – environ).
Mais bon – là, c’est seulement si elle est [était] vraiment très TRES méchante.. qu’elle n’a pas fait de cadeau de barbidzah ou de Noël au petit dernier.

(1) En Lorraine profonde d’où que je viens-je, on dit une confiture « en » poire.
La confiture de poire, c’est fameux d’ailleurs avec un soupçon de cannelle ou vanille.
« Confiture » est presque un abus de langage en l’occurrence : on fait un jus de poire fort sucré dans lequel on fait cuire des petites poires (mondées) sans les abîmer. Un délicat délice.

ƕƕ ℋ HIPS ☠✡ ☠⇪ ☁ ƋƋ⏰ ☀ ♩ ♪ ! !!

@Balder | 1 mai 2017 à 12 h 37 min

Adblock détecté !

Vous utilisez un logiciel bloqueur d’annonces publicitaires pour la consultation de notre site.
Nous attirons votre attention sur les points suivants :
La consultation d’informations sur le site http://www.leprogres.fr est en partie en accès libre
La production d’informations journalistiques a un coût
Pour que vous puissiez continuer à lire des informations crédibles et vérifiées gratuitement, il est absolument indispensable que nos partenaires commerciaux puissent figurer et être vus sur notre site
Merci par conséquent de bien vouloir désactiver votre bloqueur pour la consultation de notre site.

http://www.dna.fr/actualite/2017/05/01/la-biere-un-antidouleur-plus-efficace-que-le-paracetamol

Sur un site un peu plus conciliant maintenant :

La bière, un antidouleur plus efficace que le paracétamol ?

La bière pourrait être un analgésique efficace passé un certain seuil. Attention, cela ne veut pas dire que boire devient soudainement bon pour la santé.

La bière pourrait avoir un effet antidouleur similaire à la codéine.
Des chercheurs de l’université de Greenwich se sont penchés sur les effets de la bière sur la sensation de douleur.

Surprise, ils ont constaté que la consommation de deux pintes de bières pouvait réduire d’un quart la douleur physique, rapporte L’Obs.

Lorsque le taux d’alcoolémie atteint 0.08 gramme par litre de sang, le « seuil » de tolérance » à la douleur est augmenté, ce qui permet de réduire l’intensité du mal ressenti.

L’explication de comportements alcooliques ?

« L’alcool est un analgésique efficace qui permet de diminuer efficacement la sensation de douleur, ce qui pourrait expliquer l’abus d’alcool chez les personnes atteintes de douleur persistante, en dépit de ses conséquences potentielles pour la santé à long terme », expliquent les chercheurs.

L’alcool pourrait même avoir un « effet plus puissant que le paracétamol » et pourrait être comparé « aux médicaments opioïdes comme la codéine ».

Évidemment, les chercheurs n’entendent pas encourager quiconque à boire de l’alcool. Les conséquences néfastes de l’alcool sur la santé ont été largement étudiées et commentées.

Merci dna.fr

                         ooOOOoo

J’avais remarqué ça, mais, quand j’ai vu le médecin, et que je lui ai en parlé, il m’a pris pour un fou.
La médecine par les plantes, yapa mieux

Merci à Liz Feldman

la juive auteur de la série Two Broke Girls se moque des juifs (Mazette Tove !)

dans cet épisode :  » .. et les cupcakes casher »

Série Saison 01 – Episode 17
Créée par Liz Feldman – avec Kat Dennings, Beth Behrs, Garrett Morris, Jonathan Kite, …
Fiche programme

Han a le malheur d’éternuer sur Caroline, très pointilleuse en ce qui concerne sa santé. La jeune femme décide d’aller chercher des médicaments dans une pharmacie nichée au coeur du quartier juif orthodoxe. L’une des femmes du voisinage tombe sous son charme, et Caroline compte bien se servir de cet avantage. Elle obtient pour elle et Max… Lire la suite

Han a le malheur d’éternuer sur Caroline, très pointilleuse en ce qui concerne sa santé. La jeune femme décide d’aller chercher des médicaments dans une pharmacie nichée au coeur du quartier juif orthodoxe. L’une des femmes du voisinage tombe sous son charme, et Caroline compte bien se servir de cet avantage. Elle obtient pour elle et Max un job à la bar-mitzva qui aura lieu le lendemain : elles vont confectionner des cupcakes casher…

.. épisode où on voit deux jeunes morveux juifs grossiers, vulgaires à souhait : que la goyette blanche Beth ne pourrait pas avaler son cupcake because il n’y aurait plus de place dans sa bouche vu que le gamin juste barbitzé lui aurait fourré sa bite kashère circonscrite dans la suce bite bouche [environ] 😉

Comme moi

les noirs préfèrent les blanches ..
Ils ont bon goût remarques mais c’est à se demander ? non ?

.. les femmes de couleur noire sont si belles 😉 et puis le chocolat Côte d’Or ne souligne t-il pas ses produits de « Afro-disiaque » suivez mon regard.. « membrés comme des dieux dansant comme des poneys ! » (2)

En ce moment, c’est une déferlante de pubs cosmétiques à destination des gens noirs.. dont désodorisants pour noirs sportifs, comme quoi « vendre » suit bien la courbe de l’immigration de nos amis africains.

En prime pour la belle femme africaine : France Gall ne chantait-elle pas que la noire Ella Fitzgerald avait « un petit supplément d’âme (1) », comparée à ces minables de banches.

LHDDT (le meilleur blog de la planète), comme toujours, en conclu que NOIR, c’est mieux que blanc !

(1) dans « Ella elle a ».

(2) Caméra-café.

Huile de PAS palme

La pire des pâtes à tartiner l’huile de palme, c’est – comme on l’a vu dans cette vidéo où le pot de Nutella se décompose en 80% d’huile.. derrière le pare-brise de la bagnole (Merci au réalisateur du clip).

Il y a moins plusse pire, c’est cette pâte 1/2 choco, 1/2 pâte blanche – qui – décorativement, interpelle les gamins.
Elle est vendue par Carrefour.. colza/palme 14% seulement : « ChocoPasta » Chocolat-vanille.

Hier – pour les amateurs, je suis tombé sur une pâte vendue et produite par FranPrix – elle en contient zéro pour cent. Elle porte le joli nom de « Pâte à tartiner aux noisettes ».

Volà.

Nouvelles sur la Choa : 850.000

c’est le nombre de palestiniens emprisonnés – depuis 1948, par les juifs occupants de la Palestine et par leurs fils.
Ces juifs qui ont « tant et retant ✔ ✡☠ ✡☠ ☀ ♥✘ !! » souffert du fascisme.

Aujourd’hui : 1.000 pals se sont mis en grève de la faim..
Les juifs vont sans doute se dire « ça va fîre di ziconomi d’archent ! »

Ça vient de sortir ..

ça fait même un bout de temps déjà :

au superM, vous achetez la barquette « truite » – à la gondole « poissonnerie » puis – arrivé à table, vous constatez que vous aviez acheté une « truite saumonée » .. plus grosse, lourde.. la chair rosée.

Bref : encore, sinon une discrète duperie, au moins un petit abus de confiance..
La truite est un poisson d’eau douce – le saumon : les deux mon capitaine : eaux douces pour la reproduction, la mer pour le reste.

L’évidente raison bien sûr, c’est que la truite sauvage, « naturelle », c’est sérieusement raréfiée du la qualité des eaux.

Ainsi : vous avez acheté un poisson d’élevage bourré de nourriture « chimique ».. relativement cher de surcroît !

Sport : comment se bien muscler les mâchoires, renforcer ses gencives.. gymnastique de la fourchette

C’est vrai :

qu’en France, on ne puisse trouver de la viande sauvage, genre cerf, sanglier – passe encore // puisqu’on est sensé chasser que durant l’ouverture de la chasse mais ne pourrait-on pas trouver un peu de sanglier polak, roumain ? ils en regorgent, en sont envahis.

Quid des sarcelles, pigeons.. ne serait-ce que cailles – quasi introuvable sous nos cieux ?

Je ne parle pas de viandes faisandées.. le jeune français ignorant même de quoi il s’agit.. pourtant : un morceau de sanglier macéré dans du bicarbonate, je te dis que ça !

Gibier de Chasse – Tout savoir sur le Gibier de Chasse …
Il se montre cependant circonspect lorsqu’on lui présente une assiette de sanglier bouilli … Utilisez du bicarbonate de soude pour attendrir le gibier à …

http://www.gibier-de-chasse.com/cuisiner/secrets-de-chefs-cuisiner-gibier-chasse.html

De nos jours, depuis l’apparition du micro-ondes, on a simplifié au point qu’il ne nous reste plus que le boeuf.. poisson élevé pas sous la mer.. cochon quand les juifs ou arabo-musulmans le permettent.

On vit la civilisation du MANGE MOU.

Voila !

 » .. mais pas trop quand même »

Le franchouille est un veau — et : pourquoi Marine ne passera JA-MAIS.
En somme : le franchouille glapit mais ne mort pas.

Les années 80, les mexicains descendent dans la rue POUR DE BONNES RAISONS; le jour se lève sur 8 morts.
Au moins, ils râlaient pour quelque chose.
Pendant les événements de Tian’an men, Chine (284 morts.. pas « 10.000 » comme le glapit CNN en la Grande-Bretagne), l’Algérie descendait aussi dans la rue.. le lendemain : 7 morts (de mémoire).

Là, c’est

Venezuela : au moins sept morts dans les manifestations anti-Maduro
Par Charlène Salomé – http://www.purebreak.com

Des manifestations ont fait sept morts au Venezuela. Pour le nouveau Président Maduro, c’est la faute aux « hordes fascites ».

Des manifestations ont fait sept morts au Venezuela. Pour le nouveau Président Maduro, c’est la faute aux « hordes fascites ».Des manifestations ont fait sept morts au Venezuela. Pour le nouveau Président Maduro, c’est la faute aux « hordes fascites ».Henrique Capriles accuse le gouvernement d' »ordonner la violence ». Henrique Capriles accuse le gouvernement d' »ordonner la violence »…

Tu vois le genre. Nous, quand on râle // la dernière fois, ce fut en 68 avec comme résultat des courses : un mort accidentel et un autre écrasé en marche arrière par un camion qui avait oublié son frein à main.
Bref ; le franchouille râle timoré, timide mergez frites.

Changement  » .. mais pas trop quand même » 😦

Et c’est bien pour ça que Marine Le Pen n’a aucune chance.
On veut, réclame, hurle au « changement » mais PAS TROP de changement dans le fond.
Le franchouille – (encore) dans le fond, se sent bien comme ça – les pieds dans la merde.. Et je te cocoricotte un point c’est tout.

Pourquoi ? demanderas-tu assez justement.

Exemple pris au hasard.. question « pauvreté » : un pauvre ~~ français, ça s’appelle un riche, en Chine. Un pauvre français en Inde, alors – je t’en parles même pas. En Inde, quand un mec est tué dans une rixe du coin de la rue, on l’incinère discrétos et le jour reviendu, on dit qu’il est parti loin, loin.. avec son baluchon – point barre; la police s’en fout,,, elle ferme les yeux. Il n’est pas rare d’être obligé d’enjamber un cadavre mort de faim.

Tu comprends mieux maintenant.. grâce à LHDDT le meilleur blog de la planète ?

On a bien rigolé avec ces « primaires » vraiment TRES primaires.. (le « reste » du monde aussi a rigolé de nous, remarques) et on va encore jouer AU PREMIER TOUR mais, arrivé au second, la baudruche revendicatrice va se dégonfler pour voter pour le « comme d’habitude » le sacré (con) FRONT REPUBLICAIN.

Tu veux une preuve-fiction de ce que j’avance ## en matière de connerie? je veux dire : le dernière fois, le franchouille a bien voté Hollande.. je te le donne Emile !! il avait le choix entre Sorkozinéwitch von Talonnettes (Monsieur Kärcher qui en accepte 280.000 et en renvoie 19).

Message personnel à Yavéh, Allaou, Dieu tousses confondus : en espérant que je me trompès-je.

Deux usages (assez différents, tu diras) de l’eau de

Javel.

1) Le thé – qu’il soit vert ou noir (红 hong « rouge » disent les chinois).. ou plus simplement « vert » (vert, c’est 绿 lü), puisque les occidentaux ne connaissent que ça, ce thé, de thé en thé – fini par noircir les ustensiles.

L’eau de Javel une nuit : c’est radical.. sans pour cela, abîmer les dits ustensiles.

2) Les cartouches d’imprimantes EPSON, HP, CANON et bien d’autres – jet d’encre.
Au prix où sont les cartouches (25 à 50€ le bout // ils ne se mouchent pas avec le dos de la cuillère, les salauds) .. pour les radins comme moi, qui les re-remplissent eux mêmes :

Il arrive que quelques buses se bouchent -> idem eau + Javel une bonne nuit et basta. Suivi d’un long rinçage à l’eau chaude, sans quoi : le reste d’eau de Javel va bouffer les couleurs au prochain remplissage !

En cas de non-utilisation, si on doit mettre une cartouche au réfrigérateur, remettre la culotte étudiée pour si elle est livrée avec, ou reposer le film orange ou alors : du Scotch, ça le fait bien aussi.

29€ d’économie.. Merci qui ?

« Raisoccao » ou un truc comme ça

Je reviens de chez FranPrix où j’ai acheté du raisin.

Il est vert, succulent et sans pépin.

Sans pépin, ça veut dire qu’il est bricolé. Le raisin – ça a des pépins.
Transgénique ?

Le pire, c’est qu’il vient du Chili en tout petit 😉

Pas cher, pas bio, pas français.
Dans le même genre : les haricots verts Franprix viennent d’Afrique, les
tulipe-de-Hollande » aussi.

Marine exagère, quand même !

Une idée .. comme ça ~~

Une idée simple et bien plus réaliste qu’un salaire « universel » pour les quelques futurs 30 millions d’africains qui vont venir réclamer « une vie meilleure » sans rien foutre (d’ici 10 ans).. en France et en Europe.

Elle consisterait à taxer proportionnellement les produits de plus en plus cher – jusqu’à 3% par exemple, ainsi – quand on achèterait un iPhone ou du Numéro 5 on reverserait cette taxe qui diminuerait s’autant les produits (déjà peu cher) de consommation courante : carottes, riz, spaghettes.

Yapuka.

Une grenade pour votre belle-mère ?

Même pas .. ce serait même le contraire :

cette peau de vache .. enfin, bref : pour vous faire caguer, elle n’a rien trouvé de mieux que d’apporter des grenades.. bien plus chiant à plucher que des bananes 😦

Bien sûr : Bobonne va vous atteler à la tâche, elle « qui – chaque jour a un million de choses à faire » comme dit la pubbe.

Mais : à ce que cela n’Etienne // vous aller leurs en boucher un coin de salade de fruits à ces deux…

1) La première combine, c’est d’utiliser un faitout, une grande et haute casserole (genre auto-cuiseur) car en épluchant – d’ordinaire, on en fout tarpou.. trois jours plus tard, on en retrouve encore sous la table – sur la moquette !

2) La seconde consiste à éclater la grenade (J’aime bien l’expression d’ « éclater » pour une grenade), c-à-d
la casser en 3, 4 morceaux; dans la grande casserole – faut-il y revenir?

3) Ensuite : comme tu le ferais d’un gant, tu retournes morceau par morceau et – comme par magie, les grains se détachent d’eux même, sautant partout.

Entre 4 à 5 minutes par grenade.

Si tu as mieux, ne te prives pas de commenter 😉

On ne peut pas toujours dire QUE des âneries

Vois plutôt : Olivier Besancenot (sur BFM) propose de « déprofessionnaliser » la politique.

Ce en quoi on est bien d’accord.. ici, on l’a déjà & plusieurs fois exprimé.
Des types qui n’ont jamais rien produit de leurs dix doigts savent bien mieux que la ménagère – 4 gosses qui, en outre – fait des ménages pour mettre quelque chose dans les épinards en boite.

France-Info coule

Vers 09h40, France_Info passe un entrefilet sur la coule des emplois fictifs de nos parlementaires favoris.. ça défrise tu peux me croire.. dont cette gonzesse en arrêt maladie depuis plusieurs mois qui reçoit des « primes » !! Sous goutte-à-goutte, elle devait réchléfir au Destin De La France, c’est pourssa qu’on la gratifiait.

Bon, cet entrefilet – peut-être destiné à minimiser le Pénéloppe-Gâteries et autres fillonneries

« Merci France-Info » a du se dire François 😉

Comme ça, tu vois mieux où vont tes impôts :

– La politique est un métier (lucratif).
– L’immigration n’est pas gratuite (sauf pour les immigrés, les pauvres).

Tiens – puisque j’y pense. sans parler de « coule » mais plutôt « lucre ».
Je ne pense pas que Coluche avait prévu ça : le déplacement de son intention de resto-du-coeur.. qui est devenu un véritable bizenesse, médias, employés, administrations ~~
Le cochon toujours interdit.